Горячие новости О.С.П.
Селекционеры института имени Лысенко вывели корову-рекордистку,
которая давала в день 400 литров молока - больше чем весит сама.
Однако проверка показала, что корова просто по ночам воровала
молоко у других коров, а утром сдавала как свое.
Гражданин Сидорчук из Мытищ в обычной ванной комнате построил
подпольный металлургический завод имени Орджоникидзе. Фальшивые
рельсы Сидорчук продавал Московскому метрополитену. Если бы
расплавленный металл не протек к соседям на кухню,
контрабандиста бы так и не поймали.
Разгадана тайна отпечатков ног снежного человека - это руки.
а заводе мороженного в Калифорнии произошел взрыв с выбросом
230-ти тонн готового мороженного в окружающую среду. Близлежащий
городок Санта-Барбара спасла специально прибывшая из Флориды
команда лизунов, за 24 часа они слизали все бедствие.
Вчера знаменитая Пизанская башня все-таки упала. Полсотни
жителей Пизы получили травмы, по всей Пизе перекрыто движение,
обвалилось пизанское метро и прорвало пизанскую канализацию.
Президент Италии издал указ о снятии мэра города Пизы.
Ученики школы N565 в живом уголке обучили дождевого червя летать
и петь песню "Орленок". В октябре червяк будет давать концерт
перед депутатами Госдумы.
Разговор Патриота с Демократом
(О.страя С.атирическая П.ародия, подражание екрасову)
У них Диснейленд да Флориды, а у нас помойку из окна видно
У них землетрясение в Калифорнии, а у нас концерт Ростроповича в
филармонии
У них Джексон да Мадонна, а у нас валенки да кальсоны
У них негры пожгли Лос-Анджелес, а мы на дачу повезли саженцы
У них Флорида да Гавайи, а у нас на Рижском столкнулись два
трамвая
У них президент дудит в саксофон, а нам наконец-то провели
телефон
У них пепси-кола да Бигмак, а у нас опять затопило третий барак
У них преступность жуткая в Гарлеме, а мы вообще забыли об этой
проблеме
У них там и конгресс, и сенат, а у нас воды нет третий месяц
подряд
У них там хоккеисты дерутся, а у нас коровы доятся да куры
несутся
У них нефть нашли в Оклахоме, а у нас мест свободных нет в
дурдоме
У них у каждого второго ожирение, а у нас перестройка и
ускорение
У них автобаны да хайвеи, а нас масоны да евреи
У них там очередной скандал в Белом доме, а нам выдали путевку в
профкоме
У них Шварценеггер да Сталлоне, а у нас ремонт никак не закончат
в столовой
У них коррупция да инфляция, а у нас все поголовно вышли на
демонстрацию
У них Синди Кроуфорд да Клаудиа Шифер, а у нас каждый месяц
сдувает с крыши шифер
У них помер последний бизон, а у нас в клубе выступают Толкунова
и Кобзон
У них Буря в пустыне, а нас зимой жрать нечего скотине
У них похабщину школьники пишут в сортире, а у нас самый
читающий народ в мире
У них Диснейленд да Бродвей, а у нас раскладушка да портвейн
У них там народ косит кариес, а у нас открылся двадцать пятый
съезд
НУ, ЭТО НЕ ХАМСТВО?! *
Письмо- Памфлет.
Здравствуй, дорогая редакция! В номере, по-моему, пятом и, кажется,
точно в Вашей газете, была опубликована статья какого-то то ли М.
Иванова, то ли И. Мелькебаева - как-то так. (Если я путаю фамилию,
то прошу заранее извинить) Про то, как в нашей лаборатории
проводятся якобы антинаучные опыты над макаками с целью заразить их
насморком. Если бы не затрагивалась моя честь как видного ученого,
то я бы просто пошел бы и дал этому писаке табуреткой по очкам, а
так я прямо-таки вынужден опровергать эту ересь, глупость и клевету.
В статье моего уважаемого оппонента я обнаружил сразу две (!)
фактологические ошибки - во-первых, никто этих макак насморком не
заражал, а заразились они сами, когда бегали по крыше и плевались в
прохожих, во-вторых, эти твари сами всех в нашей лаборатории
перезаразили и мало того - отказываются лечиться! Кроме того, они
что делают - они берут наших лабораторных белых крыс, тащат их в
канцелярию и подсовывают под дверь. Машинистки залазят на столы и
визжат. О какой науке может идти речь в такой обстановке? Далее -
макаки нам нужны не для опытов, а для охраны ценного оборудования.
(аши лаборанты за два года наворовали спирта и обтирочного
материала на три миллиона рублей! - вот про что надо в колокола
бить, а не врать чего ни попадя!) Пришлось мне надрессировать макак
охранять спирт со шваброй и гаечным ключом. В общем и целом надо
отметить, что макаки, особенно Галактион, неплохо справляются с
поручением - процент хищений снизился до пяти (это уж я оставляю на
совести макак), но при этом они этим ключом поотвинчивали в
лаборатории все гайки, даже не подходящие по размеру! (адо
признать, что эти животные на редкость сообразительны и зловредны.)
После этого, например, прессом на трое суток зажало Любовь
Викторовну**, также из резервуара вылилась соляная кислота и
протекла на кухню и попала в суп, но самое главное - не осталось ни
одного нормального стула и теперь докторам и кандидатам наук некуда,
я извиняюсь, даже задницу прислонить! Что же касается собственно
опытов с макаками, то мы им действительно пытались привить некоторые
болезни, которые наука пока не лечит - но ведь это же в интересах
человечества, уважаемый оппонент! Проблема здесь, тупая ты башка,
совершенно в другом! А именно в том, что этих крысоловов ни одна
холера не берет, кроме насморка! Здоровые, как лоси, носятся по
институту со шваброй и нет на них практически никакой управы! Как
прикажете лечить человечество?! Коллектив лаборатории уже год ведет
эту необъявленную войну со своими далекими предками, уже все
буквально издерганы, опять же у всех насморк, у многих увечья,
руководитель лаборатории (Ваш покорный слуга) сражается с животными
веником, и при этом у нас даже за первый квартал отчет недоделан! И
в этот тяжелый для нашей лаборатории и всей, следовательно, биологии
момент появляется в печати пасквиль какого-то идиота! еужели он
думает, что вести дискуссию в таком тоне - это продолжение традиций
Мечникова и Павлова? А по-моему - это самая настоящая пакость и
гадство! Короче, я требую у вашей редакции или кто там у вас -
поместить мое опровержение на том же самом месте! Коллектив нашей
лаборатории не позволит порочить свой мундир. Кстати - если
опровержение не будет опубликовано, то я, как человек, имеющий
определенное влияние на этих макак, смогу убедить их в том, что Ваша
газета опорочила и их честное имя тоже! И тогда вам всем придется ой
как несолоно хлебавши, уж поверьте старому ученому и его богатому
опыту общения с приматами! С уважением - д-р биол. наук Антонов В.А.
*а правах дискуссии
** Макарова Л.В., к.б.н.
ДОБРОЕ УТРО, КИТАЙ!
1956 год. Девяносто миллионов человек стоят в очереди в военкомат.
Двое китайцев маются в очереди где-то в конце.
1-й китаец - Слусай, Линь, а зацем мы стоим в оцеледи?
2-й китаец - За колотусками. Сейцас нам дадут колотуски и мы пойдем
ими бить влага.
1-й китаец - Слусай, Линь, а какой влаг внезапно напал на насу
многостладальную отцизну?
2-й китаец - Саланця.
1-й- Опять эти амеликанцы плоклятые!
2-й- Да нет, натулальная саланця.
1-й- Вот эти залкие насекомые?
2-й- Поцему залкие?
1-й-у, они зе залятся!
2-й- а сто они залятся? а зизнь?
1-й- Это мы залуемся на зизнь, а они залятся - кусают! Зубами!
1-й- Сто кусают?
2-й- Лис!
1-й- Стланно! А сто - лисы не могут их сами скусать?
2-й- Да не лис, котолые по лесу бегают, а лис, котолый мы кусаем!
1-й- (внезапно все понимая и сильно возмущаясь) Как! Эта залкая
саланця кусает нас лис! аси лисовые поля в опасности! Все на заситу
лиса!
2-й- Слусай, Хуа, цево ты завелся? Сейцас подойдет наса оцеледь,
спокойно возьмем свои колотуски и спокойно пойдем лупить (громко
кричит) ЭТУ ПЛОКЛЯТУЮ САЛАЦЮ!!!
1-й - Ты засем так олёс?
2-й - Стобы пледседатель слысал. Пусть знает какие мы патлиоты.
1-й- Слусай, Линь, а вдлуг у нас не найдется один миллиалд
колотусек? А вдлуг нам не хватит? ас зе оцень много! Ты
пледставляес? Миллиалд колотусек! Во всем миле нет столько
колотусек!
2-й- Тогда мы возьмем сапки.
1-й- Какие сапки? Котолыми клубнику полют?
2-й- у, сапки! Ты сто - по-китайски не понимаес?
1-й- А, сапки! Слусай, неузели мы будем заниматься
сапкозакидательством? Мы сто - лусские?
2-й- ет, мы не лусские, но мы с ними блатья навек! А они всегда все
сапками закидывают! ам надо у них уциця!
1-й- Цево?
2-й- у - уциця, уциця и исе лаз уциця!
1-й- Это холосо!
(Голос в мегафон)
Голос - Дологие товалиси! Уцения Глазданской оболоны законцилис!
Благодалим за уцастие! Пять миллионов товалисей, полуцивсих
колотуски, плосьба сдать их облатно!
2-й- Холосо, сто мы не успели полуцить колотуски, а то бы исе неделю
в оцеледи стоять!
1-й- Да! Давай на всякий слуцай кликнем - Ура! Ура! Ура!
2-й - Ты сто - мозес выговаливать букву Л? Товалиси! Я поймал
спиона!
(прибегают хунвэйбины, хватают первого китайца, уводят в тюрьму)
2-й- Ула!!!! Да здлавствует пледседатель насего сельсовета!
ШКОЛА ВЫЖИВАИЯ.
Давно назрела необходимость открытия на страницах Интернет рубрики,
в которой опытный, побитый жизнью человек учил бы других на
собственной шкуре, как вести себя в экстремальных ситуациях. С этим
вопросом мы обратились на улице к какому то мужику, который потом
оказался прапорщиком и вот что он нам ответил.
- Что делать, если на Вас напал хулиган?
- Если к вам на улице напал хулиган с ножами или преступник? е
скрою, такая вероятность в наше время часто! апример со мной на
прошлой неделе два раза. Так вот, тут все зависит от того, сколько
вас состав людей и как у вас настроен психологический настрой.
апример А: ведите себя уверенно и не показывайте как у вас трясутся
ноги. Возьмите их руками. Б: Попытайтесь его напугать с каким-нибудь
оружием палкой или муляжом ружья, это всегда помогает, особенно если
оно у него нету. Или вот тоже Б: еожиданно его отвлеките: что это
вон там? и быстро овладейте ситуацией и позовите к нему милиционера.
В: Попробуйте схватить его руку с ножом и как-нибудь попытаться
провести прием, чтобы развернуть его локоть ладонью кпереди, а нож,
наоборот - кзади. Это может получиться с непервого раза, но главное
- тренировки!. е на второй, так в третий раз - получится, и уж
третий хулиган получит от вас по башке. И, наконец, Г: не надо было
идти домой этой дорогой, а всячески избегать от криминогенных
участков. о, подчеркиваю, самое главное - это умение вовремя
сохранить самообладание, ситуацию и контроль за развитием событий
противника.
- А если на Вас напало животное?
- Эта опасность на сегодняшний момент хоть и редкая, но меткая и
отличается особенностью поражения на четыре подпункта: это, в
частности, покус, загрыз, растерзание и забодание. Каждое из этого
подпункта влечет за собой вред для здоровья, вплоть до совсем плохо
- тьфу-тьфу-тьфу. Как максимально избежать угрозы такого случая?
Такие ИЦИДЕТЫ часто описаны в литературе, и даже в стихах. В этих
стихах Лермонтов рекомендует про то, что в качестве оружия
использовать подручные инструменты, например сук от дерева. Этим
суком доступно поразить агрессивно напавшую тварь методом в горло
воткнуть и там повернуть в районе двух раз. о эта жестокость
оправдана только когда вокруг окрестности не ходит Гринпис.
Так что оглядывайтесь, чтобы избежать подкрадывания к вам сзади
хулиганов и смотрите по сторонам, для избежания столкновения с
автомобилем, столбом или опасным животным.
ПЕСЯ ПРО АТОММАШ
Музыка В. Антонова Слова В.Антонова
Все права принадлежат В.Антонову По поводу распространения
обращаться к В.Антонову С рекламными предложениями обращаться к
В.Антонову
аша справка
Композитор В.Антонов - автор более миллиона песен, таких, как "ВАЗ
-
это дело для нас!", "ГАЗ - это дело для нас!", "МАЗ - это дело для
нас!", "КАМАЗ - это дело для нас!", "КрАЗ - это дело для нас!",
"БелАЗ - это дело для нас!", "ЛуАЗ - это дело для нас!", "ЛиАЗ - это
дело для нас!", "ПАЗ - это дело для нас!", "УАЗ - это дело для
нас!", "Донбасс - это дело для нас!", Кривбасс - это дело для нас!",
"Кузбасс" - это дело для нас!", "Газопровод "Дружба" - это дело
нужное!", "Уренгой-Помары-Ужгород" - это тоже дело нужное!", "БАМ -
тоже надо нам!" и сотен тысяч других. Его песни распевала вся
страна. о особенно распевала вся страна песню про Атоммаш. о в
1976 году на концерте у певца Л. который пел ее, заело фонограмму. И
песня была запрещена. Сегодня мы рады снова ее представить на суд
читателей.
СОБСТВЕО ПЕСЯ ПРО АТОММАШ
исполняется громко и, желательно, если утром по радио
(здесь и далее - прим. композитора и автора слов В.Антонова)
оты примерно такие - Аm, Dm, Am, Dm, E! и по новой - Am, Dm, Am,
Dm...
Там-па-парарам (это вступление, слова тут пока не нужны)
к у п л е т (кто-то один поет)
Атоммаш - это наша с тобою работа
Атоммаш - это наша с тобою судьба
Мы с тобою пройдем по тайге и болотам
Мы с тобою пройдем по тайге и болотам
(эту строчку два раза петь не нужно, это я просто случайно задумался
и напечатал подряд одну и ту же строчку, впрочем, если кому охота,
можно и спеть)
Чтобы строить с тобою на них города
п р и п е в (тоже пока один кто-то поет, потом вступает хор)
А зачем строить нам города на болотах? (это потише спеть, вкрадчиво
так)
А затем, что не ищем мы легких путей!!!! (тут я специально так
задумал, чтобы тут хор грянул!)
ам с тобою всегда не хватает чего-то
апример, нам всегда не хватает гвоздей! (вот за эту строчку, помню,
меня на партбюро вызывали, а гвоздей действительно не хватало! )
А без гвоздя ты город не построишь
Снабжение нам надо улучшать,
(снабжение было безобразным!)
Чтобы могли рабочие спокойно
План выполнять и перевыполнять
Мы должны так ударно работать с тобою
Чтобы нами гордился покойный Ильич!
(здесь тоже они спросили - какой Ильич? у ведь дураку понятно, что
не Брежнев!)
Чтобы не было больше у нас перебоев
Чтобы вовремя нам подвозили кирпич!
(Кирпичей тоже не хватало! Я не мог молчать!)
А без кирпича ты город не построишь!
(Здесь мне указали, что не в размере! Позвольте! Композитор лучше
знает, где в размере!)
Снабжение нам надо улучшать
Чтобы могли рабочие спокойно
План выполнять и перевыполнять!
(В конце концов они запретили эту песню и все пленки смыли, черт бы
их побрал! о я счастлив, что через много лет эта песня все-таки
вернулась к народу!)
РУССКИЕ АРОДЫЕ ЧАСТУШКИ
(посвящаются кумирам эстрады)
У Киркорова Филиппа
Замечательные клипы
Любят все его везде
И женился на звезде!
У Володи Преснякова
Во дворе стоит корова
Как предполагается
Он на ней катается
А Кристина Орбакайте
Устроилася здорово
Она по мужу Преснякова
А по отцу Киркорова
Группа Браво танцевала
Веселилась до утра
Аж у Сюткина солиста
отвалилась голова!
У Ветлицкой у атахи
Все короткие рубахи
Что под ними все видать
Мужикам всем благодать
Жил у нас в деревне парень
Шура Толоконников
Его в армию забрали
В армию Любовников
а горе стоит Машина
То машина времени
Мы бы вам еще попели
Тока нету времени
РЕКЛАМЫЕ ОБЪЯВЛЕИЯ О.С.П
Пельмени - ручная желтая сборка Производства Гонконг.
Быстродействие и возможность расширения до мантов. Широкая
периферия: сметана, масло, кетчуп.
Вру. Беру недорого. Опять вру. тел 97645876 (про телефон тоже
наврал)
Вы хотите сменить пол? тел.84753546. е хотите? Тогда тел.
987409
Для состоятельных господ. Любимый досуг. Валютное домино.
Тверская 4, (во дворе)
Мол чел с волос. в н. и сипл. гол. ищет симп. краш. блонд.
обесп. ж. и п.
Познак. с симп. дев. с серьез. намер. (поматрос. и брос.)
Стрижка собак под звезд эстрады. Спросить Филиппа К.
Похудение, увеличение бюста, лазерокодирование, вакуум, полеты
на Луну, массаж, солярий, повышение удоев. Выхино. Врачи.
овые сжигатели жира - братья Козловы с огнеметом. тел.
095-87-90
Молодая очаровательная девушка без комплексов поклеит вам обои.
Группа клоунов отомстит за вас рэкетирам (обливание краской,
смешные ужасы, удары надувными молотками, злые радиопародии,
тематические капустники)
Декодеры, кодеры, акодеры, рекодеры, квазикодеры, транскодеры,
посткодеры, суперкодеры, архикодеры, паракодеры производства
Японии, Купонии, Супонии, Запупонии.
Государственной орденов Ленина и Красного Знамени Высшей
Экономической Академии имени Эйнштейна требуется такая же
уборщица.
Институту красоты требуются красивые грузчики (блондины с
голубыми глазами и нежными руками).
Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены
русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки).
Молодая, симпатичная девушка, немного нестандартная (25-315-30),
познакомится с юношей или хоть с кем-нибудь.
Познакомлюсь с симпатичной девушкой или с юношей. о себе:
симпатичный юноша или девушка...
Тренер-инструктор по плаванию со своим бассейном ищет работу в
центре города.
Женскому отделению городской бани требуются мойщики окон -
мужчины от 20 до 35 лет с устойчивой психикой.
Жалюзи, жазюли, зижюли, лазюжи. Производство Израиль
Молодой эскимос познакомиться с пожилой эфиопкой для создания
прецедента.
Парикмахерская-столовая №14 приглашает всех желающих
поесть-постричься!
Обмен валюты строго конфиденциально! Только суммы свыше 2000$. Я
буду стоять в шелковой пижаме в центре зала метро "Театральная"
В руках - пальма.
овинка!!! Перекур-тур! 15 минут в Турции, 6 минут в Греции, 10
минут на Кипре... И дома!
Зубы из Китая - более 32 видов!
Внимание ! овинка ! Многоразовый электрогорчичник! А ещё им
хорошо брюки гладить....
О.С.П. - КАЛЕДАРЬ
....8. ...бря ...8 года простой русский паренек Михаил Васильевич
Ломоносов отправился с обозом рыбы из Архангельска в Москву и стал
великим академиком и поэтом. В этот день 1997 году из Архангельска в
Москву прибыло 2 поезда, в которых приехало 32 Михаила, из которых 8
- Васильевичи. Запомните их фамилии - Долбоносов, Ломоухов,
Соломонов, Малосолов, Маслоносов, Монолосов, Волосонов, Перебийгора.
Через 150 лет мы узнаем, кто из них станет академиком. имя
академика. Море времени, отлив.
... 5 ..еля 1..7 года на Руси было отменено крепостное право. Это
было последнее право, которое было отнято у крестьян. Возмущенные
произволом крестьяне Санкт-Петербурга вышли на сенатскую площадь,
построились в каре и потребовали справедливости. Чтобы восстановить
справедливость царь выгнал всех крестьян из России. Они сели в бочки
из-под кваса, поплыли через Северный Ледовитый океан и доплыв до
северного полюса открыли его раньше ансена. Когда ансен пришел на
северный полюс он был огорчен , увидев там крестьян, играющих в
футбол и лапту. Крестьяне поплыли дальше и на сто лет раньше Колумба
открыли Америку. Вот их фамилии 20 Петровых, 30 Ивановых, 90
Сидоровых и руководитель экспедиции Иосиф Самуилович Рабинович. Они
привезли из России в Америку чай, картошку, папиросы, пиво и журнал
Плейбой с Гарри Каспаровым на обложке. Они научили индейцев играть в
хоккей, отменили рабство и построили Диснейленд. До сих пор
некоторые американцы говорят по-русски, например, Павел Буре и Боря
Сичкин. К сожалению, Клинтон и его жена забыли об этом и не дают нам
кредитов. До каких пор они будут Джонами не помнящими рабства?
Давайте не забывать все-таки, кто хозяева на планете.
... 1 дрю 1869 дю одна простая русская женщина Софья Ковалевская
пошла в лавку за сатином и там ее обсчитал лавочник. Софья не умела
считать даже до трех - такова была доля женщин в России. В сентябре
этого года миллионы будущих женщин России впервые сядут за парты. е
дай им Бог повторить горькую судьбу Софьи Ковалевской.
1 апр... .907 го.. великий словесник и поэт, экспериментатор над
звуками Велимир Хлебников придумывал фамилии для людей будущего -
Динмырнореч, Речномынрид, Мыдирнорче, Ончерымнирд, Дрыченонрим.
Всего он придумал сто пятьдесят таких чудных фамилий. Прошло долгих
девяносто лет, прежде чем одну из них согласился взять себе человек.
Виктор Степанович Дырмирнонче.
АЗБУКА УЧИТЕЛЯ
Эту "Азбуку" будущим учителям преподают в каждом педагогическом
институте. Потом учителя разъезжаются по всей стране и с помощью
этой "Азбуки" учат детей жизни.
А Адвокатов ам е адо
Б Без Родителей е Приходи
В Вон из класса, я сказала!
Г Где ты шлялся пол-урока
Д Дома ты тоже на парте рисуешь?
Е Если все из окна будут прыгать - и ты за ними?
Ж Жалко мне твоих родителй
З Звонок для учителя а не для учеников!
И Иди и за дверью прожуй как следует
К Кто сегодня дежурный?
Л Лес рук!
М Мела как всегда нет!
икаких нервов на вас не хватит!
О Отвернитесь все от окна ничего там нет интересного!
П Пусть встанет и честно признается
Р Расскажи всем, мы вместе посмеемся
С Стадо баранов
Т Ты бы лучше голову дома забыл
У У нас в классе завелся вор
Ф Физики не будет проведем классный час
Х Хорошо, я подожду когда вы затихните
Ц Целоваться после школы будете
Ч Что я сказала смешного?
Ш Школа вам не хлев где можно сорить
Щ Щеки сидишь подпираешь!
Э Это кто положил мне в стол?!
Ю Юные бандиты а не дети!
Я Я пошла за директором!
О.С.П. - ГОРОСКОП
Стрельцы - В Пятницу, возможно, решатся все Ваши проблемы.
Примите душ, наденьте чистое белье, сядьте на диван и ждите.
Козероги - Суббота - благоприятный день для бизнеса. Возьмите
кредит в банке, купите вагон гуталину и везите продавать в
Якутск. Звезды благосклонны к Вам, дерзайте!
Девы - а этой неделе отличная возможность проявить себя! Цирк
на Цветном бульваре ждет Ваших предложений!
Раки - В Понедельник стоит решить личные проблемы. Синди
Кроуфорд - неплохой вариант для Вас, не так ли? Звоните - 8 -
гудок - 3456-238-345-879 , спросите Синди! е бойтесь, звезды с
Вами!
Львы - Вторник - чудо-день для Вас! Запишитесь на прием к
президенту и просите все, что хотите. Звезды говорят - отказа не
будет!
Рыбы - В Четверг Вам будет счастье. Комментарии излишни.
Весы - У Вас в субботу сильно поправится здоровье. е
замахнуться ли Вам на мировой рекорд в рывке? Купите штангу - и
вперед!
Близнецы - Расположение планет в Воскресенье сулит Вам удачу!
Идите с женой в самый лучший ресторан, заказывайте все что
хотите, ешьте, пейте, веселитесь. Выберите момент - и бегите!
Звезды гарантируют - никто Вас в Воскресенье не догонит!
Тельцы - а этой неделе Вас ожидает творческий взлет. Бросайте
все и мчитесь в Голливуд! Спилберг ждет Вас в Понедельник ровно
в два часа у автомата по продаже Пепси. а нем будет желтое
пальто, в правой руке - ведро с клубникой. Желаем удачи!
Овны - Во Вторник Вам сильно повезет! Вам повысят зарплату,
назначат начальником отдела, выделят новый кабинет, к концу дня,
может быть, Вы даже станете Хозяином мира.
Водолеи - В Среду Вы получите наследство. А Вы разве не знали
что Ваш троюродный дедушка - арабский шейх Ас-Сабах-Аль-Сабах-
Ибн-Сабах?! Позвоните в инюрколлегию.
Скорпионы - Радуйтесь! а этой неделе Вы на Вашем дачном участке
обнаружите крупнейшее в мире нефтяное месторождение. Попробуйте
углубить погреб - и удача ждет Вас!
ЖЕСКИЕ ИСТОРИИ
подслушанные в парикмахерской, магазине, поезде и бане.
история 1.
...Она была кандидатом наук, а он был у нее заведующим лаборатории.
И конечно - как это бывает в женском коллективе то рано или поздно
он пригласил ее к себе домой и там ... все случилось. А потом, когда
она ему сказала, что она ждет прибавления, то он дал ей понять, что
не несет перед ней никакой ответственности. Представляете? Вы не
представляете!!! Потом, когда началась перестройка, то ей стало
очень тяжело на ставку доктора наук воспитывать сына и пришлось
пойти уборщицей в коммерческий овощной магазин, чтобы сын мог
продолжать обучение в Кембриджском университете. А он стал известным
предпринимателем, и она очень часто встречала его имя в
телевизионных передачах и газетах. о она ни разу (!) не позволила
себе напомнить ему об их прошлых отношениях. Однажды, еще много лет
спустя. Два. Когда он стал уже очень богатым и мог позволить
покупать картошку в коммерческом магазине, он пришел в ее магазин,
когда была ее смена, и там как раз показывали репортаж с
уимблдонского чемпионата по теннису, когда как раз ее мальчик
выиграл в полуфинале у Бориса Беккера. И он спросил у другого
продавца - "Кто этот парень?" А она тихо подошла к нему сзади и
сказала всего три слова - "Это твой сын"...
история 2.
... Они дружили с первого класса и сразу после школы поженились. Они
были такая красивая пара, что все просто восхищались. Он высокий
брюнет, она естественная блондинка. Он его любила безумно, верила
ему во всем, а он ей каждое 8 марта дарил огромный букет красных
роз. Через восемь лет она поехала однажды в парк Горького и увидела,
как он с ее лучшей подругой катается на карусели. Она прямо из парка
уехала в Иорданию на стройку ГЭС и шестнадцать лет проработала там.
И одна растила дочь. И так как она была очень волевая женщина, то
стала директором этой ГЭС и однажды он увидел в программе "Время"
репортаж про нее. Он бросил все, прилетел к ней в Иорданию, купил на
все деньги красные розы, выложил розами дорогу от автобуса до ее
дома, засыпал весь подъезд розами и когда они с дочерью открыли
дверь он стоял перед ними на коленях. И она сказала ему только одно
слово - "Уходи"...
история 3
... Она была стюардесса и, так как она прекрасно знала три языка и
была очень эффектная брюнетка с синими глазами, то ее всегда брали
на правительственные рейсы. А он, в составе очень представительной
делегации летел на переговоры по сокращению вооружений. Там были и
Брежнев, и Андропов, и Черненко, и Горбачев с Раисой Максимовной, и
Ельцин. о она из всех выделили только его одного и весь полет они
не отрываясь смотрели только друг на друга. И над Атлантикой
отказали оба мотора, только он один из всего правительства сохранял
хладнокровие, и после вынужденной посадки на острове Лонг-Айленд они
вдвоем спасли всех пассажиров. И когда они выносили последнего
пассажира, то внезапно ее нога застряла между креслом и боковой
стенкой самолета. И тут на нее стал падать потолок самолета. Просто
обрушился весь потолок от напряжения. И он три часа одними руками
держал этот потолок над ней, пока не приехали спасатели, и повредил
себе этим позвоночник. И она три месяца, пока он был без сознания,
выхаживала его в госпитале, как мать. И когда он вышел из комы,
оказалось, что он потерял память и не узнает никого. И когда он
спросил ее - "Кто Вы?", она сказала ему всего два слова - "Твоя
жена"...
история 4.
... Он был актером, но ему никогда не давали ролей, потому что он
сильно пил. И она восемь лет боролась с этим горем. Брала отпуск за
свой счет и ездила с ним к разным докторам. И наконец она нашла ему
очень хорошего доктора, отдала ему последние деньги и он его
вылечил. И ему сразу дали очень хорошую роль, его стали приглашать
на разные фестивали и он как-то стал стыдиться ее. И она все сразу
поняла, потому что была очень умная женщина с литературным
образованием и без единого упрека сама ушла от него. о через
несколько лет у него случился рецидив старой болезни, и от него
опять все отвернулись, и молодая жена забрала у него все и выгнала
из его же собственной квартиры. И когда она узнала про это, она
бросила свой дом в Америке, работу ( а она стала уже главным
редактором в одном американском журнале) и вернулась в Москву. ашла
его в каком-то ужасном притоне совершенно в бессознательном
состоянии, привезла в ью-Йорк и за свои деньги лечила его в самой
фешенебельной клинике. И когда он пришел в себя и спросил - "Где
я?", она сказала ему всего четыре слова - "Ты у себя дома"...
история 5.
...Она была очень хорошая актриса. Без всяких связей приехала в
Москву, долго мучилась без прописки. А он был известный режиссер. И
он сразу понял, что она актриса и предложил ей роль. А она так
измучилась, что не рассмотрела за этим предложением никаких
подводных течений. И когда она была уже на шестом месяце и уже не
могла сниматься, он отдал ее роль другой актрисе. Она ушла от него и
сама растила сына. о у нее была очень хорошая подруга из Франции, и
она прислала ей вызов в Голливуд. И там сразу же она сыграла
маленькую роль, ее заметил знаменитый режиссер и она стала постоянно
сниматься у него. А он, когда началась перестройка, тоже приехал в
Голливуд, занял много денег и снял очень плохой фильм, который никто
не хотел покупать. И он стал банкротом, его могли посадить в
долговую тюрьму, и когда он был уже близок к самоубийству, она
пришла к нему в офис. Он ее конечно сразу узнал и подумал, что она
пришла к нему злорадствовать и унижать, и страшно закричал на нее и
наставил пистолет. А она сказала ему всего три слова - "Я покупаю
фильм"...
О.С.П. - Песни
ГРАИТЫЙ КАМЕШЕК
(исполняется на мотив группы "Божья коровка")
е ходи с ним на свиданье не ходи
У него гранитный камешек в груди
Ты не нюхай незабудки с ним в лесу
У него гранитный камушек в носу икогда ты не пойдешь с ним погулять
адо камешки из почек удалять
е ходи с ним на свиданья по весне
У него есть искривления в спине е ходи с ним на свиданье не ходи
У него же плоскостопие ноги
И тебя не замечает он совсем
У него очки на минус сорок семь е ложись с ним целоваться на траве
У него шизофрения в голове
Его доктор на свиданье не пустил
Он вчера вставную челюсть проглотил А сегодня он опять же опоздал
Тот же доктор ему гланды вырезал
Почему он на свиданье не успел
Потому что обе ноги отсидел И зачем ты с ним опять гулять пошла
У него еще ветрянка не прошла
е ходи ты на свиданье больше с ним
Потому что он вообще неизлечим Ты уж лучше походи гулять со мной
е ходить же на свидания одной
Только завтра на свиданье не пойдем
Я к зубному записался на прием
ЯСЫЙ МОЙ ПЕЬ
(исполняется на мотив Тани Булановой)
Где ж ты мой дед бродишь бороду склоня
Бабка твоя на скамейке ждет три дня
Где-то опять нализался как свинья
Под забором лежишь всех смешишь
Ясный мой пень
В семьдесят лет
К девкам пошел
Курам на смех
Лысый мой чорт
Куды ж ты пропал
Конь мой хромой
Может в яму упал
Старый мой крот
Совсем ты слепой
И как же теперь
Вернешься домой
Ты адрес-то свой
аверно забыл
Проклятый склероз
Тебя погубил
Помнишь - плясал ты на свадьбе золотой
Еле потом донесла тебя домой
Все не поймешь, что не конь ты вороной
И совсем не орел степной
Старый мой пень
Вернешься домой
Вот тебе дам
Твоей же клюкой
Бедный ты мой
Голодный небось
Калоши стоптал
Пальто порвалось
Песня моя
Лети над страной
Может услышит
Вернется домой
Хотя не услышит -
Совсем он глухой
И дома забыл
Аппарат слуховой
Звонила я в морг
Звонила в тюрьму
игде тебя нет
ичё не пойму
Ясный мой свет
Старый ты хрыч
Лети над страной
Гневный мой клич!
ПОЛЕЗЫЕ СОВЕТЫ
дает известный доктор Спок
Журналистка - Сегодня у нас в гостях известный доктор Спок. И, как
обычно, он даст нашим читателям несколько полезных советов, как
самому преодолеть ту или иную болезнь.
Доктор - Конечно, дам. Чего ж не дать? Доктор я или пень с горы?
Журналистка - Вот, например, от читателя из Мытищ пришло письмо, в
котором он жалуется на боли в спине.
Доктор - Так это же радикулит. Это и ежу понятно. В спине что может
болеть? Только радикулит.
Журналистка - И что?
Доктор - А что? Будет прогрессировать.
Журналистка - А что же теперь читателю делать?
Доктор - А что делать? ичего. Он уже заработал себе радикулит. Все.
Журналистка - Может быть, можно какое-нибудь лекарство попринимать?
Доктор - Можно, можно попринимать. Можно одно или два . Я слышал
-некоторые даже по три лекарства принимают. После обеда ... Или
перед обедом... Или во время обеда... Только без толку все это.
Журналистка - Как без толку?
Доктор - е придумала еще медицина лекарство от радикулита. Вчера
медицина всю ночь думала, думала, на балкон курить ходила - не
придумала.
Журналистка - Вы знаете, говорят, вода расслабляет.
Доктор - Да! Вода - она расслабляет. В воде так - бульк! - и
расслабился.
Журналистка - Может ,нашему телезрителю из Мытищ поплавать?
Доктор - А что ж не поплавать? Кто ему запрещает плавать-то? Пускай
плавает! Только пускай следит, чтобы его в воде-то не схватило! А то
так - раз камнем пошел ко дну - и все! Медицине такие случаи
известны. Известны медицине. Знает медицина это.
Журналистка - А пчелы?
Доктор - Пчелы? Да. Такие животные известны медицине. Так их
собирать же надо. Вот пускай он по полям побегает за пчелами! С
больной спиной! А мы похохочем!
Журналистка - Вот, я слышала в аптеках, что продается пчелиный яд.
Доктор - Да, продается, продается, медицине это известно. Он в такой
упаковке продается с красными кружочками.
Журналистка - Так, может, нашему больному - яду попробовать?
Доктор - Можно и яду попро... Да вы что? Больному -Яд? От яда же
умирают!!! асмерть!!! Как у вас язык повернулся такое сказать,
Господи!
Журналистка - Может, я не знаю, тогда уколы попробовать?
Доктор - Можно. Почему нельзя? Можно уколы попробовать.
Журналистка - Может, массаж попробовать?
Доктор - Почему нет? Можно. Можно массаж попробовать.
Журналистка - А может быть, мумие попробовать?
Доктор - Может быть, и мумие. Да, в конце концов, пускай сам он
думает и пробует! Что я за него думаю? Он больной или я? Пускай
творит, выдумывает, пробует. Может, от чего-нибудь и вылечится.
Медицине такие случаи известны.
Журналистка - у что ж, спасибо доктору Споку за..
Доктор - Да, спасибо ему, спасибо. Без него никуда!
Журналистка - ..за его полезные советы. Будьте здоровы.
Доктор - Вива ля медичина!
МЕНЕЕ 300 РЕЦЕПТОВ НАРОДНОЙ МЕДИЦИНЫ
народный лечебник. прижизненное издание.
Данная книга содержит в себе кладезь разных советов народной
медицины, а также новый взгляд на точку зрения. Да, кстати, редакция
никакой ответственности не несет. Требуйте эту книгу во всех
электричках.
Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на
тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать
до следующего полнолуния.
Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать
в нос через два дня на третий после операции.
Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления
пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до
исчезновения симптома.
Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить
и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще,
так фиг те ваще".
Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья
лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь
стаканов пива.
Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и,
тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через
махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки
аспирина.
О.С.П. - СТИХИ
ГИМАСТ
(подражание Лермонтову)
Гимнаст на кольцах вверх ногами
Висит как на суку орел.
Что ищет он под потолками?
Что на полу он не нашел?
Дрожит канат, потеют руки,
Глаза вылазят из орбит.
Он сам пошел на эти муки
И вот под потолком висит
Болтаясь влево или вправо,
Твердит, что чужд ему покой.
И он, мятежный, ищет славы,
Чтоб все сказали: "Ишь, какой!"
О.СТРОПОЛИТИЧЕСКАЯ С.МЕЛАЯ П.РЕДВЫБОРАЯ
БАСЯ
От суетной жизни устав в одночасье
Искал я покоя, искал я тоски
И скрылся в шкафу, где висят галстукИ,
Познав настоящее счастье
Блаженствуя я привыкал к тишине
Вдруг скрежет зубовный послышался мне
О моль! Порождение ада!
Ты вечно грызешь что не надо.
Я бросился прочь, через дверь напролом
И мебель сию изрубил топором.
Порою об этом злокозненном дне
апомнит мне эта дыра на штане.
Читатель! Вот басня, пойми ее соль:
Зюганов и Ельцин: кто - шкаф, а кто - моль?
МЕЮ для "О.С.П - Ресторана"
Эпиграфы
Волосатый повар огня боится!
(китайская народная пословица)
ХОЛОДАЯ ЗАКУСЬ
Икра зернистая на льду с лимоном (попросите у официанта лед,
коньки и клюшку) 4-80
Икра кетовая на льду с "лимоном" ("лимон" нарезан дольками
по 10 тысяч рублей)
Семга малосольная с тмином. Хорошая закуска для Вашей дамы.
Бок осетра х/к с лимоном по рецепту самого осетра. Очень
вкусно!
Осетрина "Брошет" с хреном. (а пол не брошать!)
Сельдь атлантическая с отварным картофелем, репчатым луком и
(по желанию клиента) - с кефиром и яблочным повидлом.
Овощи натуральные со сметаной, с заправкой русской (русская
заправка - 5 литров на сто километров)
Грибы маринованные. Опять хорошая закуска для Вашей дамы!
Везет же ей!
Русский разносол (саленые агурчики, копуста, периц
моринованый)
Салат деликатесный рыбный (кажется)
Салат мясной с копченостями и консервированными фруктами
(повару ночью приснилось)
Грудка куриная с изюмом (Так вот кто изюм из булочек
повыковыривал! - прим. бухгалтера)
Соте из баклажанов (или баклажаны из Соте - на Ваш выбор!)
Курица в ореховом соусе (как она завещала при жизни)
Лобстер с маринованными овощами, соус чесночный (к лобстеру
прилагаются глазстер, ухстер, носстер, пупстер и попстер)
Салат "Балатон" с грибами и языком. (Требуйте словарь или
переводчика!)
ГОРЯЧАЯ ЗАКУСЬ
Блины красные (бесплатная предвыборная агитация)
Грибы в сметане (сбор завтра в 7 утра на станции
"Ждановская" с корзинками и ножиками)
Крабы запеченные в соусе "белое вино" (для тех, кто не знает
- крабы - это такие раки, у которых было трудное детство)
Скаблянка из лососины. (Была еще Падлянка из осетрины, но ее
вчера съели)
ОТ СУПА - СИЛА!
Суп-крем грибной с сырными гренками (крем спросите у Вашего
официанта - шоколадный или ванильный. Сапожный - спросите у
ашего швейцара)
Борщ с пампушкой (Пампушка - Света или Ира. Опять спросите у
швейцара)
Солянка рыбная. (Соль - из Мертвого моря, именно для Вашего
типа кожи!)
Суп вегетарианский имени Льва Толстого (имеется в виду то,
что Лев Толстой не ел мяса. Попробуйте и Вы! Может, повезет)
МЯСО-РЫБА-КОЛБАСА
Севрюга на вертеле с луком фри и маринованными овощами.
(Это, вобщем, берется севрюга, потом натыкается на вертел,
потом суется в печку... Короче, это длинная история -
спросите у официанта!)
Трубочки из судака, фаршированные крабами
Лосось по-дальневосточному (готовится во Владивостоке,
заказывайте за неделю!)
Креветки и гребешки жареные, соус коктейль. (Спросите у
официанта - "Гребешки - это расчески?" и посмотрите на его
реакцию! Ха-ха!)
Кальмары фаршированные, соус "Украинский" (Кальмары не живут
на Украине! - прим. бухгалтера)
Жаркое на сковороде (В слове "жаркое" правильно ставьте
ударение! Если не знаете - спросите у официанта)
Бефстроганов картофель "Пушкин". (Пока готовится это блюдо
можете почитать Вашей даме 3-ю главу "Евгения Онегина". а
всякий случай напоминаем начало - "Татьяна утром рано
встала..." Успеха!)
Маринованная куриная грудка с гриля (Только если Вы дочитали
Пушкина до конца!)
Бифштекс по-деревенски (В сущности это обыкновенный кусок
мяса, как обычно и бывает в деревне)
ДЛЯ ТЕХ, У КОГО Е БОЛЯТ ЗУБЫ!
Салат фруктовый. Соус апельсиново-коньячный. (Попробуте
заказать наоборот - салат коньячный и без соуса!)
Мороженое "Сюрприз" в грейпфруте, апельсине. (Кому в
мороженом попадутся гайка и болт вместе - это и есть
сюрприз! Вам будет счастье!)
Мороженое ассорти с клюквенным соусом (е перепутайте -
дитям мороженое, Вашей даме - ассорти, а вы можете клюкнуть
соуса)
Рулет "Фруктовый" (сокращенно - Фрулет. Так и спрашивайте
официанта!)
Мусс шоколадный со свежими ягодами (подается на лазерном
диске "Сиреневый туман". Соскребайте осторожно!)
Фрукты в ассортименте (в основном яблоки)
Ананас со свечой (А свечу куда? епонятно... Вслух при дамах
не заказывать! - прим. бухгалтера)
Ягоды со взбитыми сливками. По сезону. (В этом сезоне ""
проиграл, ягод не будет)
Меню составили повар Белоголовцев С.Г.
бухгалтер Антонов В.А.
старший повар Бочаров А..
Главный бухгалтер Толоконников А.А.
ПРИМЕЧАИЯ
Обратите внимание - все должно быть на тарелках!
Хлеба к обеду в меру бери! Столько, сколько сможешь унести.
Приносить с собой и разъедать мясные консервы строго запрещено!
Требуйте открывалки к бутылкам!
Господа! Вилки с номерами от 324-15 до 324-98 - недействительны!
Сдавайте менеджеру по вилкам!
а кухню с собаками вход воспрещен!
Четверг - санитарный день. Обслуживаются только санитарки по
пропускам!
У нас порядок такой - поел - заплати за собой!
Когда я ем, я по крайней мере глух!
Бетховен
В "О.С.П -Ресторане" фишки из казино и жетоны на метро к оплате
не принимаются!
Уходя задувайте свечки от ананасов!
Водка - детям не игрушка!
В ноге человека 222 кости, в шее жирафа - 338, в рыбе - 4567!
Будьте бдительны!
Хвала рукам, что пахнут хлебом с колбасой! Уважайте труд повара
и официанта!
Помоги, товарищ нам - заплати за ужин сам!